«Папа купил бы просто три моторные лодки, а семья бы потом месяц хлеб ела»

Недавно чиновники подготовили для беларусов новые методички на тему «Роль семейных ценностей в современном обществе». Идеологи убеждают, что государственная политика Беларуси направлена на сохранение семьи. Правда, у них свое представление о том, как она должна выглядеть.

«Салідарнасць» изучила, какие нарративы продвигают в методичке, и спросила у беларусов, как они распределяют роли в семье, хотят ли детей и как оценивают то, чего хочет от них государство.

В новых тезисах, которые на самом деле чаще повторяют советские, звучит, что отец — это «глава и опора для всего рода, источник накопленного в поколениях опыта, силы и мудрости предков», а мать — «хранительница очага и духовный центр семьи, обеспечивающая гармонию и преемственность».

Именно такая модель рассматривается государством как «основа стабильности общества и воспитания подрастающего поколения». Между делом, конечно, ругают Запад: мол, растет количество childfree-женщин, ЛГБТ-браков и идей «радикального феминизма». По мнению идеологов, иностранцы пытаются «внедрить псевдоценности» беларусам, но допустить этого нельзя.

Что об этом думают беларусы? Имена собеседников изменены.

«В нашей семье абсолютное равноправие»

Евгении с мужем по 34 года, они воспитывают двоих дочерей. Семейная пара, по их словам, придерживается европейских ценностей в отношениях, их же прививает детям:

— Старшей уже давно объясняем, что любить можно по-разному. Главное, чтобы все было по согласию. У нас много друзей и знакомых в так называемых «нетрадиционных» отношениях — считаем, что этот факт никак не определяет людей как хороших или плохих. Мы прививаем девочкам, что их жизнь — это их правила.

В нашей семье абсолютное равноправие. Муж никогда не выскажет за бардак дома, так как он тоже занимается домашними делами — моет посуду, пылесосит, периодически готовит. И это не сосиски с макаронами, а супы, котлеты и прочее. Если говорить про детей, то муж гуляет с дочками, отводит в школу, сад, ездит со старшей на соревнования.

Супругам не важно, захотят ли их дочки в будущем детей. Наседать с вопросами «когда уже?» — не планируют.

— Это их выбор. Я не хочу, чтобы из моих дочерей сделали покорных овечек. Они сами определяют свою жизнь, свои приоритеты. Не всем дано и нравится быть родителями. Это тяжелый труд. В какой-то степени это эгоизм, ведь мы рожаем для себя.

Пропаганда не пишет, сколько у нас холодных, а иногда и жестоких матерей, пьющих мужчин и абсолютно несчастных детей.

«Муж не умеет готовить. А убираем вместе»

Дане с Артемом по 29 лет, они поженились несколько месяцев назад. Для них семейные ценности — любовь и уважение друг к другу. Их же пара собирается прививать будущим детям.

— С тем, что мужчина — опора, а женщина — хранительница очага, согласна только наполовину. Такая модель возможна только в случае, если в семье один работает, а другой нет — и у этого другого есть ресурс хранить тот самый очаг. В наших реалиях я такое встречаю все реже. Если кому-то комфортно в такой модели — супер.

В нашем понимании «семейные ценности» — это уважение, верность, рождение детей. При этом запрет на аборты, как и запрет однополых браков, как я считаю, это не борьба за «традиционные» ценности, а попытка манипулировать обществом.

Детей и счастливую семью мы хотим, но, к сожалению, по разным причинам. Я выросла в большой семье, где много родственников и друзей — в общем, веселье. А мужу в этом плане не повезло — его родителей лишали прав, было много всякой жести.

Бытовые обязанности у семейной пары распределены 60/40 в сторону Даны, так как она готовит.

— Муж просто не умеет готовить. А убираем мы вместе. Крупные траты и закупки в основном на муже, так как он больше зарабатывает. Мелкие — на мне. За животными ухаживаю в основном я.

«Мама говорит, что я уже старородящая. Если узнают, что встречаюсь с девушкой, думаю, откажутся от меня»

Полина и Елизавета в отношениях около трех лет. Девушкам 25 и 27 лет. В будущем они бы хотели заключить брак в одной из стран, где регистрируют однополые браки.

— Что касается семейных ценностей, то у меня на эту тему прям крик души, — говорит Лиза. — Родители часто устраивают прессинг в стиле советского воспитания: «когда замуж и дети»? Мама говорит, что я уже «старородящая» и, если в ближайшее время не выйду замуж, она сама найдет мне мужа. Если родители узнают, что встречаюсь с девушкой — думаю, откажутся от меня.

В моей семье, как может показаться, очень стереотипная модель — папа зарабатывает, а мама вся такая домашняя. Однако на деле все в семье лежит на матери. Даже бюджет распределяет она, потому что папа купил бы просто три моторные лодки, а семья бы потом месяц хлеб ела. При этом отец считает, что мама должна его превозносить.

— Я тоже, смотря на своих родителей, вижу, что основной быт, в том числе дети, лежит на женщине, — добавляет Полина. — Отец больше зарабатывает, но ключевую роль играет мама.

Что касается наших отношений с Лизой — то мы бы хотели, чтобы нас в Беларуси никто не трогал. В России, как мы видим, такие пары сталкиваются с большим давлением. А нас, как мы шутим, Лукашенко «прощает». Расписаться мы бы хотели где-нибудь в Европе, а детей пока не хотим.

У нас в 25-26 лет нет денег, чтобы их обеспечивать. «Дал бог зайку — даст и лужайку» у нашего поколения уже не работает. Поэтому мы оттягиваем этот момент — во-первых, чтобы не нанести детям травм, во-вторых, чтобы не растить их в нищете.

Думаю, что все эти методички никак не повлияют на молодежь. Нам все равно, кто с кем спит. Мы не терпим, как наши родители. Если что — люди спокойно разводятся, не думая о том, что подумают родственники и соседи.

Я бы еще добавила, что во многих историях, которые слышу, заботы о ребенке ложатся на маму. Коллега недавно родила и рассказала о наболевшем: до брака у них была романтика в отношениях, а потом вскрылись все карты. Муж приходит с работы и возмущается, что у него на столе не стоит еда. Это при том, что у них ребенок не слазит с рук мамы, заснуть без нее не может. Она за ним постоянно ухаживает, так еще и за домом следит.

«Думала, что быть хорошей мамой и женой — лучшее предназначение для меня»

Инге — 45 лет. Она мама троих детей, которая уже много лет в разводе. Женщина отмечает, что вопросы «традиционных ценностей» доносятся сейчас из каждого утюга. Правда, у большинства людей пропагандистские нарративы вызывают лишь отрицание.

— В том числе у детей. Со старшей дочкой иногда это обсуждаем — она говорит со смехом. Все мы были школьниками и помним: то, что нам внушают, вызывает отторжение.

Когда познакомились с будущим мужем, он любил рассказывать все эти вещи, что мужчина опора, женщина — хранительница очага. И я с этим согласна в принципе. Так уж устроен наш мир. Если мужчина хорошо зарабатывает — это прекрасно. Считаю, что мужчина и должен к этому стремиться. А на женщине традиционно лежат другие обязанности — например, рожать и воспитывать детей.

В браке муж тоже был ярым приверженцем традиционных ценностей. И в целом я была с ним согласна, только мне хотелось, чтобы его слова не расходились с действиями. Хочешь быть опорой семьи — хорошо, а я с удовольствием буду хранить домашний очаг. Я правда получала удовольствие от взаимодействия c детьми, думала, что быть хорошей мамой и женой — лучшее предназначение для меня.

По этой причине Инга никогда не ставила себе цель построить карьеру. Но, говорит она, «жизнь ее жестоко обломала».

— Человек, который яро отстаивал свои семейные ценности, их же предал — муж и отец троих детей на стороне нашел молодую женщину. Знаю, что в новой семье он также проповедует те же семейные ценности, но, вроде как, не повторяет прошлые ошибки.

Допускаю, что сейчас произошел сдвиг парадигмы: люди стремятся по-другому поделить домашние обязанности. Жена может больше зарабатывать — в этом нет ничего плохого, каждый сам для себя определяет. Я всегда стараюсь выслушивать и принимать разные модели отношений.

Например, вопрос чайдфри — действительно, молодые люди могут решить, что не хотят иметь детей. Пропаганда против этого будет вызывать у обычных людей только отвращение.

Поэтому я и не пытаюсь что-то внушить или навязать своим детям. Надеюсь, у них все-таки здоровые представления о мире.

Пропаганда семейных ценностей их не касается — они видят, что это все фальшивое, что люди, которые произносят это с экрана, сами даже на 10% не приблизились к тому, чтобы их можно было назвать высокодуховными людьми. Почти каждый, кто вещает об этом, — антипример. И молодые люди это хорошо понимают.

Все, чего добились этой пропагандой «семейных ценностей» — вызвали отвращение. Лучше бы об этих вещах молчали. В наше время было понятие «избитой истины». И всегда в этом был негативный оттенок. Чем больше тети и дяди в пиджаках говорят о традиционных ценностях, тем меньше мы в них верим.

«Не делим на «мужское» и «женское»

Рите и Роману 25 лет, пара около двух лет живет вместе, но официально регистрировать отношения пока не планирует.

— Нас пока устраивает сожительство, — говорит пара. Нам бы хотелось сначала обеспечить личный комфорт, а потом уже думать о свадьбе и детях.

Мы оба работаем, и наши обязанности в отношениях распределены примерно 50/50 — нет четкого распределения кто и что делает. У кого есть «вайб», тот и занимается бытом. Есть вещи, которые чаще делает один из нас, но это совместное решение. Бывает, Рита не может сделать что-то в силу физических возможностей, но она все равно приходит на помощь в виде «принеси-подай».

Для нас в паре любой может быть опорой и хранителем очага. На «мужское» и «женское» тут не делим. Опора — это ведь в том числе поддержка в трудную минуту, которую может оказать как парень, так и девушка.

«Хранитель очага» — не только условные «еда на столе и постиранные вещи», но и умение создавать уют во взаимоотношениях. И это тоже, как мы считаем, не привязывается к полу партнера.

«Женщины работают, как мужчины, а потом приходят на вторую работу — домой»

Марии 41 год, а ее мужу — 50. Пара вместе пять лет, из них три года в браке. Общих детей у супругов нет, у Марии есть дочь от первого брака. Женщина рассказывает «Салідарнасці», что в их семье равноправие — оба работают (правда, муж зарабатывает больше) и оба придерживаются порядка в доме.

— В первом браке, помню, сначала тоже так было. У нас еще тогда не было стиральной машинки и пылесоса — убирались вместе вручную. Но потом что-то изменилось, бывшему мужу на быт стало все равно. Воспитанием дочери в основном занималась я, домом тоже. А с его стороны даже начался абьюз, мол, гречку — не люблю, суп — это не еда, без хлеба и салата — не прием пищи и так далее.

Я долго терпела, но в конечном итоге развелась. Знаю, что многие женщины боятся: мол, стыдно остаться одной с ребенком. Я считаю, что стыдиться здесь нечего.

В теперешней семье присутствует полное уважение друг к другу. Некоторые обязанности у нас разделены — я, например, никогда не мою окна, так как боюсь высоты. А муж никогда не моет пол, потому что не любит.

В остальном чередуемся — у кого есть силы и настроение, тот убирается и готовит. Где-то, я бы сказала, имею больший голос: говорю, что нужен ремонт и ждать больше нельзя — останемся и без денег, и без ремонта. И даже если муж изначально повременить, все же соглашается со мной.

Что касается детей — у нас нет совместных, но я считаю, что в паре они должны быть. Наверное, это то, ради чего мы и живем. Мир совсем иной, когда есть дети. Но если их нет — тоже ничего страшного.

Среди знакомых я вижу много печальных историй, когда женщины отвечают за все. Работают, как и мужчины, а потом приходят на вторую работу — домой. У меня есть подруга, которая каждый день готовит для мужа и взрослого сына. Они могут смотреть ТикТок на диване и заказывать, что будут на ужин. Едят только свежеприготовленную еду — то, что было приготовлено вчера, сегодня уже есть не будут.

Мне жалко таких женщин. Они совсем не отдыхают. Причем какой-то отдачи и благодарности за это от мужчин в их сторону нет. Многие также терпят абьюзивные отношения. Понятно, что женятся пары добровольно. Но хотелось бы, чтобы никто не терпел плохое отношение к себе, чтобы обязанности делились между партнерами.